Desvairemos...

No veo el rojo, el blanco o el azul
No veo el marrón ni diferencio el amarillo del negro. . . si, NEGRO, así es como lo veo todo en estos momentos por mucho que abra los ojos y me definan los colores...

Voy ciego y sin pensar. Solo quiero recordar momentos mejore, un "Diciembre diferente", un "Fin de año raro", lleno de todos los colores que hoy no distingo...
Prefiero no ver por donde voy, chocar contra las parees para encontrarlas y caer en las piedras que están ahí para ello, para así curar el dolor y las heridas físicas en vez de pensar...
Prefiero imaginar las cosas a verlas como son, prefiero huir de la realidad, escapar por un momento a... ¿Donde?...

A una rutina en la que he caído: dormir, levantarme, clases, comer, dormir para no pensar, cenar, dormir para seguir sin pensar en ella por mucho que se esfuerce mi corazón en seguir.
Trato de ocupar TODA mi cabeza con mil y una ideas diferentes y enrevesadas para obligarla a concentrarse en ellas, como una máquina, y no sentir, estar "muerto". . . pero no. . . las máquinas, no "fuman", ni pueden desocupar una parte nueva de su cabeza o, incluso, crearla específicamente para seguir pensando en lo mismo, una parte en cada momento en el espacio infinito que son los pensamientos, o, mas bien, los sentimientos, provocados o no por un músculo llamado corazón al que se lo achacamos sino los sentimientos de un ente, un ser, un loco. . . en fin... un platónico o un enamorado.

Cigarro...

Una vez mas, me "animo" a escribir o, mas bien, a llorar las piedras del corazón y es que, cuanto más crecemos, más cosas aprendemos para acercarnos a la felicidad que buscamos en nuestro camino.

Un día, aprendemos a gatear, y lo hacemos solo para descubrir que hay cosas que no podemos alcanzar.
Es entonces cuando aprendemos a caminar, y caminamos erguidos pudiendo alcanzar así nuevas cosas, pero descubriendo nuevamente problemas, baches que nos hacen caer produciéndonos daños externos, daños que simplemente curamos para seguir andando.

Pero la cosa no acaba ahí sino que seguimos creciendo y es entonces cuando aprendemos cosas nuevas como estudiar, hablar de verdad, entender... fumar.

Si, fumar. Al principio, solo damos tristes caladas sin sentido a los diferentes cigarros que se nos ofrecen para llenarnos de la nicotina que necesitamos para sentirnos "bien", hasta que un día, encontramos un cigarro diferente, con otro sabor, que tras encenderlo solo queremos dar una calada tras otra pues no se consume y nos hace, poco a poco, dependientes de él...

Y nos llenamos de verdad, nos da una nicotina nueva y diferente que nos hace adictos y felices, pero también notamos el efecto de su humo, notas cómo algo dentro se envenena y duele sin que quieras cambiarlo... y entonces, solo entonces, intentas dejarlo, pero una vez has aprendido a fumar... es imposible dejarlo...

Decisiones

Dicen que la vida nunca es justa y así es; no es nada justa, te obliga a decidir siempre entre mil y una opciones para que además, falles a la hora de escoger. Por ello, primero aprendemos y fallamos mil veces mientras nos enseñan cómo escoger, aunque hay cosas que se escapan de nuestra mano...

Pero ya es hora de empezar a tomar decisiones por mi mismo y la primera que es que no quiero seguir caminando, no si no es contigo porque se que es la opción buena, la que yo quiero, la que conduce mi camino cerca del tuyo para unirlos en unos solo llegando así a la felicidad donde quiera que esté ese camino, ya sea aquí, a 2000Km o en cualquier otro lugar.

Y es que, no lo supe cuando te conocí pero desde entonces, es parte de mi y siento que mi corazón solo late por ella anclado en mi pecho y guardando cada una de tus sonrisas.

Quiero serlo todo para ella pues ella lleva mucho tiempo siendo mi todo.

Igual

Sin saber qué hacer
Sin saber qué decir
Sin saber cómo empezar
...

Hoy es otro día de una semana que comienza, un día mas en mi estúpida vida y noto que cada vez ella está mas lejos de mi. Y me lamento. Y lloro. Y pienso en el por qué de las cosas, en por qué siempre todo debe ser tan difícil, en por qué no pude haberla conocido antes que "El" y sobre todo, en por qué cuando te enamoras te dan 2 cartas diferentes: enamorado, y persona a enamorar.

Me pregunto por qué muchas personas que encuentran flores las pisan en vez de cuidarlas, por qué se esmeran en hacer explotar la felicidad de estas a cambio de sentimientos egoístas tras aprovecharse de ellas para hacer un perfume del cual presumir.

Si no tienes corazón, si no sientes nada, no mentas a otro corazón para romperlo, porque no solo dañaras ese sino muchos otros.

No se de que hablar... solo tengo su imagen en mi cabeza, su aroma, sus labios...
La AMO y no se como decírselo de nuevo...
Quisiera aquello que mas he odiado siempre por parecerme una salida cobarde a los problemas pues cada día mi vida sin ella se acerca mas a esa sensación...

Cuando amas un corazón roto...

Y saber que no has logrado nada, saber que desde el momento en que la conociste, decaída, con un espejo de felicidad que solo muestra delante de los demás para que no se tengan que compadecer de ella; no has logrado nada más que desenterrar malos recuerdos, minar sus fuerzas.

Así me siento, noto que tan solo he hecho daño, sobrado... porque cuando amas un corazón que ya fue ocupado debes aprender a no dañar-lo y esa lección, me la perdí para mi desgracia y ahora debo esperar más suerte de la que merezco para que vuelva a creer, a esperar, a querer esquivar esa lluvia triste que tanto la ha azotado y dañado, en fin, a volver a amar.

No se si tengo fuerzas aunque si muchas ganas y algo de paciencia pero lo que es luz, no. No veo el camino, me cuesta demasiado. La verdad, empecé este blog porque creí que acabaría "bien", que acabaría siendo una especie de cuento al estilo Disney y no un diario de mis lamentos del día a día que ha sido mi vida desde que conocí lo que es en verdad una estrella.

No quiero nada salvo su imagen, verla, mirar esos ojos, besar sus labios de miel y decirle que la amo

Quiero aprender a reconstruir un corazón para entregarle el mio, o lograr que este ultimo deje de latir y sentir.

Latidos muertos

No me siento con fuerzas para andar...
No tengo ganas de nada, ni tan si quiera fuerzas para intentar nada pues ni llorar puedo pensando en lo que estoy intentando hacer: convencerme a mí mismo que el camino sigue a cada paso pues lo creas tú mismo con tus pies, ahora, sin fuerzas para andar, toda una mentira para mi corazón marchito.

No quiero un camino y, cuando la muerte propia es una opción, es cuando te das cuenta de verdad que buscabas algo mas de lo que pedías porque en verdad sentías lo que hacías.

Espero que sea más feliz, que encuentre las fuerzas necesarias para ceder una segunda oportunidad a alguien que de verdad se lo merezca y no a otro que llene su corazón de pensamientos vanos en vez de sentimientos, que no pase por otro calvario.

El cuchillo solo, bueno, "SOLO" se ha hundido un poco más en mi pecho reanimado por sus ojos ojos 5 semanas atrás.

Muere ya corazón MUERE!
Muere pues no tienes por qué alguno para latir.
Muere y espera a ser despertado por una nueva descarga pero no me quites más ya que solo me queda una fría y oscura manta apodada oscuridad la cual me cobija con sus pocos bordados a los cuales llamo amigos.

Fiesta con faltas

Otro día, solo totalmente porque paso de ir a la comida de mis tos parra escuchar otra vez las mismas historias que solo escuchas para divertirte las 3 primeras veces y luego lo haces yendo por delante por lo conocido de ellas.

Así que estoy en casa, solo, aburrido y con una pila de apuntes por pasar casi kilométrica. Empiezo con ellos por la falta de gente con la que poder hablar.... nada,, aburrimiento 100%...

Alguien se conecta, se me empieza a acelera el corazón aunque no me da tiempo a ver quien es y deseo que sea ella, escuchar su voz a través de lo que escriba, tener otra oportunidad para quedar con ella.
Falsa alarma, es la VB, mi hermana de otros padres, pero por lo menos, puedo dejar ahora el rollo de los apuntes y hablar con alguien con cabeza en vez e tener que soportar a algún idiota.

-Que tal VB??
*Bien, tirando... y tu?
-Anhelando . . .
*Aun sigues currándotelo?
-Para que negar la evidencia, jajajja, si
*Ah... bueno, entonces.... sales este sábado? Porque hace que no tomamos un algo juntos....
-Depende, si sale y tal pues intentaré quedar con ella... sino.... la cena tras el bautizo dirá ajajjaj!
*Joer.... pues si que....
-Que te pasa VB??
*Tu hilas, yo deshilo...
-Que te pasa con el novio¿?
*Cosas....

Vale.... esta visto que el año no empieza a pedir de boca en amores para mis conocidos y queridos.... nada sale como pretendes...
Alguien más se conecta y ahora es el pesimismo el que nubla mi vista y hace que pase por alto que si es ella, ELLA!
La conversación... lo normal: que tal estas?; bien, y tu?; bla bla bla.... y como siempre, intento monopolizar me algo de su tiempo del día...
No hay suerte, tiene todo el día liado y solo si me llama es que sale de fiesta, al menos no es una negativa total.
Da la hora normal de salir y llamo a S., que nada, se pira para casa porque la ha liado y ttal pero que deja a Gonza en el santuario (Gomila), que me acerque si eso....
Llego al santario.... Gonza se va... mierda, solo?... bueno, no solo, veo a Iker, Noe... a otros amigos así que ya tenemos la fiesta montada y expectante.

Pasan las horas y llegan las 23:00... mierda, me ha llamado ella. MIERDA!!!
La llamo
-Hola guapísima!!!! Siento no haberte cogido la llamada pero, Vas a salir de Fiesta?
*Ya no, te había llamado para eso y tal pero ya estoy en casa, hablando...
-Ah . . .  Vale.... bueno, mañana hablamos?
*Si
-Ok, entonces xao pecorilla; un besazo!

Mierda.... mierda, mierda, mierda! La oportunidad de verla se ha esfumado, se acabo la fiesta para mi...
Y, aun así, Iker y "Ricitos" me hacen quedarme un rato, que hace mucho que no los veía y tal... y hasta las 4... cerrando os ojos y viendo los suyos, bebiendo cubatas, chupitos... lo que se tercia, sin dudarlo pero sin ni siquiera llegar al "puntillo" y pensando... han pasado 5 horas y no me he enterado de nada de lo que he hecho, solo he sabido añorar su presencia, sus ojos, su aroma, sus labios...
No quiero ya mas fiestas, no sin ella, y cada día, caigo más en la cuenta de que me estoy haciendo adicto a ella, que la quiero cada día más, que la necesito cada día mas y, sobre todo, que cada día me es más difícil pensar sin pensar de forma paralela en ella.
LA AMO, y este camino, aun tiene muchas piedras en las que puedo tropezar...

Primer paso

El día empezó mal.

 Nos acababan de cancelar el entrenamiento tras haber madrugado para desayunar y prepararme cuando el profesor nos llama diciendo que, si avisar, habían ido los pintores y por ello no podíamos entrenar. Estupendo, madrugar para nada, al menos me quedaba el consuelo de que podría aprovechar la mañana para trabajar algo pero en vez de eso, la desperdicie leyendo un libro que, para ser honestos, no merece la pena del todo por la poca extensión y la brevedad de los hechos para lo que pretenden hacerte sentir.

Así que como y me conecto al msn, como siempre. Y ahí está ella. Ahí esta una de las razones que hacen mi día diferente, nuevo, alegre. Hablamos.... hablamos... hablamos.... y se pasa el tiempo hasta que llega mi hora, he quedado con ella para robarle algo de tiempo y una sonrisa y es hora de cambiarse...

Y la veo. La veo y la deseo
La deseo y pasa el tiempo.... la cabalgata de reyes empezara en poco y tengo que irme por desgracia; pero logro quedar con ella tras la cabalgata.

Y acaba la cabalgata, llego al bar donde hemos quedado y la vuelvo a ver, la vuelvo a desear y entonces, dichoso de mis, la logro besar.

Si, la he besado, la he besado y he vuelto a desear; he deseado que ese momento no acabase nunca.
Que nuestros labios jamas se separasen, que se fundiesen en una sola boca y en ese momento, pareciéndome el final del mas maravilloso de mis sueños, pero dejando en claro lo que siento por ella y encontrando así por fin la forma de acercarme a ella, dejando claro, que solo es el principio

Quedar... Salir... Esperar...

Normalmente, todas las personas de mi edad, tienden a decir que les sobra el instituto y que es solo una perdida de tiempo; pero ahora, yo, la verdad, lo necesito como si fuera uno de esos presos que de tanto tiempo pasado en la cárcel, necesita de sus muros para apoyarse en ellos y vivir pues lo que hay detrás le asusta e incomoda.

Esa es la sensación que lleva recorriendo mi mente desde el día #1 de mi historia cuyo fin aun desconozco pues la fatiga mental que supone no saber sobre ella, me hace pensar demasiado en los por qué y busco ocupar mi cabeza de pensamientos que necesiten de toda mi atención para así pensar de nuevo en vez de perderme en su recuerdo.

La he visto en varias ocasiones, si, pero siempre distante, fría, con un escudo creado por la soledad de su dolor. Un escudo que usa cada vez que intento acercarme a ella y me cierra las puertas antes si quiera de que pueda vislumbrarlas con claridad.

Un escudo que ella misma a creado de el dolor que ha pasado para que no se vuelva a dar un nuevo caso que provoque uno igual en mucho tiempo negando así oportunidades, quizás, por demasiado tiempo.

Y espero... espero.... espero... pero no puedo abrirme a ella.

No puedo decirle lo mucho que la quiero, que cada vez que cierro los ojos, lo suyos se reflejan en mis párpados, que cada vez que respiro el aire me trae su fragancia y solo la puedo esperar

Eso es lo que hago ahora, esperar y comerme la cabeza a cada segundo, más. Y espero una señal, una sola y diminuta señal de luz , una grieta en su escudo a través de la cual poder sacarla y demostrarla que la tormenta ya ha pasado y de nuevo brilla el sol en el cielo y así, abrir mi pecho en canal para darla aquello que ya es suyo: mi corazón

Pero mientras tanto, necesito de mi propia cárcel, de mi propia soledad y de mi optimismo, cada día más consumido, pero siempre, con ganas de seguir adelante en el camino que he escogido, MI camino... seguir siempre adelante con lo que he dicho.

Cuerpo sin vida

Bueno, esta es la primera entrada del blog que hoy publico con el título de "Buscando la Primavera" y la verdad, espero no decepcionar a quienes lean o intenten entender las lineas de mi vida y platonismo ya que todo lo que he vivido hasta ahora es desamor. Por todo esto, este blog es solo para "ellas" o mas bien, para ella.

# 1 : Perdido
 El día empezó normal, si entendemos por normal el haber llegado a casa a las 5:40 a casa para escuchar música y esperar a que mis amigos me llamaran a ala puerta de casa para ir al Expo Cómic de Madrid.

Y llega la hora, me levanto, desayuno, lavo los dientes.... rutina, nada mas que rutina, parece que va a ser un día mas solo que con una excursión esperada en busca de los valiosos cómics de un manga de nombre despreciable para mi historia.

Entramos en el autobús y a esperar.... esperar... esperar.... y el tiempo pasa sin nada que hablar y viendo una película "gore" llamada "Los 4 caballeros del Apocalipsis", hasta que llegamos al pabellón donde toda mi historia a partir de hoy se desarrolla.

Cómics.... cómics.... cómics..... y cientos de personas diferentes con un mismo afán: divertirse y encontrar de entre los miles de cómics que allí había aquél que anhelan, pero no solo ellos buscan cómics en especial, TODOS hacemos lo mismo y vagabundeamos de un lado a otro en busca de ellos.

Por fin, encuentro aquello que buscaba y mis amigos me esperan mientras lo pago pero.... me pierdo, los pierdo de vista y me quedo solo. No me cogen el móvil. No les veo... Perfecto, a buscarles sin saber por donde empezar y con una multitud en cada esquina...

Veo a alguien que he "conocido" hace tan solo 2 horas, en el descanso del viaje hasta Madrid; ella, una rosa diferente, una rosa con 2 estrellas que me recuerdan a todas ellas en una noche guiándome como si fueran un camino llano.

Me acerco...

Callo....

Espero y por fin me atrevo a hablar:
-Buenas", que, habéis pillado ya algo?
*No, aun no hemos pillado nada pero aun hay mucho tiempo. Por cierto, tu no estabas con S.?
-Si, tu lo has dicho, estaba, pero me he parado a pagar un cómic y les he perdido de vista jajaja....
*Y no les ves?
-Que va, les he llamado y nada....
*Pues vente con nosotros si quieres (sonríe)
-Vale, si no molesto (le devuelvo la sonrisa)

Y así empieza todo, o , mas bien, cambia, pues la rutina del día se rompe y disfruto de la nueva compañía.
Y pasan las horas....
Y, vaya, para acabar del todo con mi normalidad, me divierto. Risas, gracias...

Y llega la hora de volver a casa, nos montamos en el autobús y... algo, no se el qué, no aún, me hace dejar de lado los asientos junto a mis amigos para acompañarla a ella, pues su grupo se queda en Madrid por unas razones u otras y me siento diferente. No es que busque devolverle el favor de no dejarla sola sino que hay algo; un sentimiento, una forma.... ALGO, algo que me pierde pues estar cerca de ella me hace sentirme mas libre, sin tapujos, si necesidad de ponerme una máscara y parecer alguien que en verdad no soy.

Y me siento a su lado, y noto su calor, o tal vez, es simplemente mi imaginación, que con esa libertad que su cercanía me da, la hace volar sin lastres.

Pero... lega el momento, se acaba el viaje, estamos en Dueñas y se de sobra que no tengo más de 15 minutos cerca de ella así que reacciono, o mas bien, reacciona mi cerebro. NO, es mi corazón, es el que me dice por fin lo que llevo todo el día mascando, desde que vi por vez primera las estrellas que posee.

Y sueño, por una vez sueño con algo diferente, no con su cuerpo, sino con luz.
Tic-tac, tic-tac, tic-tac... el tiempo se ha pasado y me quedan solo 3 minutos.... la doy mi móvil y rezo porque mis labios sepan articular lo que mi corazón ha obligado a mi cerebro a resolver en 12 minutos lo que me ha rondado la cabeza todo el día: la quiero.

SI, LA QUIERO!

Pero ya es tarde, el autobús ha parado y el tiempo se me ha acabado, solo me queda la esperanza y su recuerdo, pues aunque aun no se ha ido, ya me siento más solo, "Chof".

Aquel día la conocí.... aquel día me sentí libre, aquel día sentí que mi corazón latía con un por qué, aquel día, me perdí.