Filosofemos...

Hoy me he despertado demasiado pronto para lo que me pedía el cuerpo y, en mi dichosa mañana, solo he vagabundeado entre las frases que lograba discernir de pasada. Todo normal, pero ha legado la clase de Fª (filosofía) y hemos empezado con uno de los llamados "Maestros de la Sospecha": Nietzsche.
Frases vagas y sin fuerza, poca repercusión, aburrimiento... bla, BLA, BLÁ.

Sin embargo, algo que ha retumbado en mis oídos me ha despertado de mi vigilia: el "Eterno Retorno".

"El eterno retorno es la repetición, el ciclo que se ejecuta una y otra vez sin proceso lineal posible. El mundo platónico de ideas o el cielo cristiano se basan en una estructura lineal del tiempo y el desarrollo histórico siendo por ello creaciones absurdas ya que no hay un estado final sino una espiral sin fin. El eterno retorno implica que solo existe el presente, lo que vivimos hoy, pues el pasado ya fue y el futuro es incierto y por lo ello, no existe. 

Por esto, el hombre debe ser fiel al presente que vive, un presente eternamente repetido de ciclos que comienzan y terminan sin cesar, fieles al tiempo convirtiéndose en un camino de la vida donde la voluntad de poder (hacer lo que nos marcan nuestros instintos sin reprimirnos por la censura de la razón) se liberal del lastre del pasado y del temor del futuro.

El eterno retorno refleja el deseo de eternidad del presente."

Eso, esas palabras leídas tras escuchar una pequeña frase, ha hecho que me ponga hoy a reflexionar y, entre la montaña de trabajos que tengo, atrasados o no, saque tiempo de lo que el cuerpo más tarde me recriminará a golpe de bostezos para pensar un poco y desembotar mi mente.

Y, ¿qué es el eterno retorno?
Bueno, podemos clasificar-lo como que todo es un círculo en el que solo varían cosas sin importancia, variables, pero en esencia, permanecen constantes las cosas importantes que han marcado la vida desde el principio de los tiempos: felicidad, familia, supervivencia... amistad y amor.

Y si, después de toda esta parrafada vuelvo ha especular acerca de 2 temas que llevan marcando mi vida día si día también afirmando al maestro Nietzsche pero deseando cambios o fallos en la teoría de este.
Si me remonto a menos de 6 meses atrás, la verdad, no había conocido demasiadas experiencias en el 2º campo y, pensándolo de manera crítica, tal vez solo hayan sido 2 las ocasiones en las que he amado a pesar de las muchas veces que he nadado en la 1ª piscina.

Si las cosas son como Nietzsche plantea... bueno, acabaré mi desahogo en que la verdad de este planteamiento es aplastante: mis amigos SIEMPRE han estado a mi lado y parece ser que así será por siempre (o eso espero) pero en el amor... no. espero no cometer los mismos fallos a los que llegaría en esta espiral. Solo merecería la pena recaer en unos labios, hoy, prohibidos.

Quizás todo esto solo sea una triste auto-compadecer donde añoro los recuerdos o mis propia búsqueda de mantener el presente, pero, me gustaría avanzar en una verdadera línea recta.

Día a día...

Misera, vacía y sin sentido, así es la rutina... así es mi sonrisa de hoy
Dolor, rupturas y penas... eso es lo que traen los problemas
Caminar, andar, buscar... simples sinónimos sin un por qué
Risas, alegría y felicidad... hoy, un simple recuerdo del ayer

Palabras, solo son palabras; expreso qué siento, soy o pienso y solo escribo palabras que, a pesar de estar llenas de sentido, hoy carecen de valor alguno o merecer ser leídas...
Hace tiempo leí las penosas y duras consecuencias de perder a personas cercanas a ti ya llevasen o no mucho tiempo interfiriendo en tu vida, tu realidad, tu "imperturbable" mundo y, a pesar de no serme desconocidas entonces, ya llevaba bastante tiempo sin padecer algo por el estilo y me recordaron lo que significaba; pero hoy entiendo más allá de los recuerdos y parto de la experiencia tan próxima como ocurrida en menos de 12 horas.

Roto, cansado, herido, frágil, débil... otra vez en las mismas, otra vez pensando qué hacer, ampliando el espacio que tiene mi cabeza hasta límites sin conocer solo para que el remordimiento y la sin razón afloren y en su vuelta al flote traigan consigo más pesares.

"Deberías de dejar de pensar las cosas tanto" si, me lo han dicho demasiadas veces pero aun así, no logro hacerlo pues mi cabeza me pide que lo haga...
Quizás deba dejar correr el agua por mis manos sin mirarla antes para que llegue a lavar las heridas de quienes la esperan y no mancharme de tintes comprobando su validez...

Caminar, acabará convirtiéndose en una palabra vacía y sin sentido, junto a muchas otras, en mi boca por el gran numero de veces repetida por mis labios; pero aun así, lo volveré a decir o mas bien a susurrar, para que solo la escuchen quienes deben:
"Caminaré por un camino, hasta que se convierta en mi sino y cada paso tenga la levedad del viento más suave, para que no se noten mis huellas al pasar y nadie me siga hacia su meta sin comprender mis decisiones..."

Si, seguiré buscando una persona que crea en cederme una fugaz sonrisa, 5 minutos del imparable tiempo o el calor de un beso haciéndome sentir vivo de nuevo 24 horas más...

Hoy y desde hace tiempo, me doy cuenta de que voy cambiando mi forma de pensar paulatinamente hacia un modo de pensamiento que siempre he odiado ya que he comprobado que en esta vida (por desgracia) solo te promocionas si mientes, puteas o extorsionas... y ya estoy bastante carcomido por ser yo el que siempre sale mal parado.

No me gustaría nada convertirme en uno de esos hi... que tanto he odiado siempre pero ya estoy cansado...

Necesito un cambio, algo, todo o quizás nada, no lo se, pero noto que no estoy conforme conmigo mismo y eso no me gusta nada...
Cambios... si, quizás sea eso lo que necesite así que trataré de buscarlos.

Solo espero no cambiar verdaderamente, esa, sería mi perdición

Tic-Tac

Hoy que me creo felizmente infeliz, o tal vez infelizmente feliz, me he dado cuenta de que me estoy "impermeabilizando" gracias a algo llamado tiempo.
Hoy me he dado cuenta de que tras mucho meditar, callar, caminar y mojarme,  he llegado, no a olvidar sino a superar muchas de las cosas que últimamente me han pasado y me encuentro en una encrucijada con muchas, muchas puertas y, por suerte me siento lo suficientemente libre de ataduras como para abrirlas, mirar y decidir ya que me con el tiempo a mi favor en vez de sobre mis espaldas pesando como la losa que me pesaba como lápida de mi vista y felicidad.

Puedo decir que andar es más fácil sin lastres ni gomas!

Juega

-¿Te apetece jugar a un juego?
+Vale, pero, ¿a qué jugamos?
-Vamos a jugar a que existimos
+¿A que existimos?, ¿Que es eso?,  ¿Cómo se juega?
-Trata de que tienes que hacer como si existieses de verdad, como si tuvieras una vida real, entre toda una sociedad de la cual tu eres un individuo mas y tienes que esforzarte por vivir de forma que llegues a ser feliz.
+Parece fácil... seguro que es muy aburrido
-No, no te creas que es fácil, al principio, será sencillo, sin complicaciones, pero luego, le iremos añadiendo personajes y dificultades que deberemos sortear
+Vale, me parece bien que aumentemos la dificultad del juego, pero... ¿para que sirven?

-Pues sirven para que tu vida tenga un sentido, una dificultad y llegues a esa felicidad, que, cuando la logras, ganas el juego, pero no siempre te van  a dar ayudas para ir a esa felicidad, pero, además, no puedes dejar que los personajes extra lo noten, por lo que tendrás que usar máscaras y engaños para facilitarle el juego a los demás
+Y si no logro la felicidad... ¿Qué pasa?
-Nada en verdad, solamente tendrás que ser capaz de poner sonrisas falsas donde toque, seguir hacia adelante y esperar una mejor tirada de dados para poder volver a ir hacia la meta
+Ah... ¿y si me quejo no me ayudarían los otros personajes y me sería más fácil ganar?
-Si, pero así hacemos más fácil el juego y querías hacerlo difícil, por lo que aunque estés hundido, tendrás que tragar y callar para que el resto de personajes sigan sin miedo. además, solo se quejan quienes no tienen a capacidad de afrontar sus problemas por sí solos y, si llegas a es punto, será cuando pierdas de verdad
+Puf...! ahora si que parece difícil... mejor lo dejamos....
-Kvothe, este es el nombre que el viento tiene y solo las hojas de los árboles susurran al ser arrastradas por él en una mañana fría y sin vida, un nombre impronunciable, pero aun así, audible, como este juego, quieras o no, debes jugar, porque eres personaje desde hace demasiado y no puedes parar el juego ya que el tiempo es tu contrincante y solo se aliará a los otros personajes para estorbarte, o contigo, para que te separes de ellos...

Vacío

Da la casualidad de que cada día logro ensanchar un poco más la sonrisa con la que me levanto desde que vuelvo a soñar pero, maldita realidad, ¿Tan empeñada estas en seguir poniéndome obstáculos en el camino y aspirando mis ganas de caminar?

Pues bien, lo conseguiste en su momento y me sentí vacío, tan vacío como me encuentro ahora, pero a la vez, tan lleno, que vuelvo a caminar bajo la lluvia para pensar y sentirme limpio, libre, diferente al empaparme de miles de deseos que a otros solo salpican.

¿Sabes realidad?
Me has acuchillado mil y una veces, pero cada día te quedan menos huecos donde clavar tu puñal y, tarde o temprano, lo clavarás en una cicatriz, dura cual acero, y no sentiré esa puñalada ya sea por mi vacío de sentimientos, la frialdad que me estas inculcando, o las esperanzas en mi mismo, aún no lo se, pero ahora, no huiré, es más, dame ya esa puñalada, la deseo para enfrentarte y verme capaz a través de la sangre que nuble mi vista.

No pienso rendirme!

¿Cómo?

Un perro verde que tartamudea lágrimas rojas desde sus manos.
Una gota de agua salada escondida en medio de una botella de agua dulce.
Una foto que arde indiferente mientras pierde el color acariciada por lenguas de fuego.
Un águila incapaz de volar por el disparo de un cazador.
Una lágrima que avanza por el mármol fría e impasible por la gravedad.
Una fiesta carente de música ni personas....

YO

Sobras.
Sombras es lo que nos rodea, proyectadas sobre las paredes de nuestra jaula intimidando nuestra cabeza y paralizándonos para que no seamos capaces de elevarnos y saltar estas fronteras en contra de nuestro proseguir.

Against they have said me

Otro día comienza, otro entrenamiento me calza la tónica normal de un sábado rutinario que acabará con una jarra de alcohol deslizándose por mi garganta hasta que se agote ese dorado elixir cuya amargura puedo comparar como una mínima parte de la que siento...

Un mismo fin, una misma idea, 5,5 veces menos de distancia y una misma figura que me devuelve aquello que llevo intentando olvidar desde hace tanto...

No se si es que soy gilipollas o lo busco a posta, pero a pesar de que lo intento... lo siento...

Getting up again

 Hoy es de esos días en los que te levantas sin un por qué en concreto, pero te levantas igualmente para improvisar en lo que el día te tenga preparado y superarlo con todas tus ganas a pesar de la escasez de estas.

Y es que si no he escrito desde hace un tiempo ha sido porque me e dedicado a oxidarme en una silla y dejar que todo suceda a mi alrededor, a la llamada “vida contemplativa” que a pesar de ser considerada por muchos una pérdida de tiempo, me ha ayudado a pensar en que todo acaba y si así pasa, las malas etapas también deben de tener su fin, su meta, un punto en el que la mierda que te cubre, por fuerza, te saque a flote para que puedas volver a respirar con la experiencia aprendida, nuevas fuerzas, otras esperanzas de visión borrosa y, por qué no, una sonrisa en la cara para recibir momentos felices y patadas.

Si, hoy es un día de esos en los que te decides a renacer como un fénix decidiendo hacer una casa con los palos que te ha dado el día a día últimamente, hoy es un día de esos en los que en definitiva, eres “feliz”.

Poker

Hoy no pienso escribir mas de 4 líneas ya que, ni estoy de humor ni con la cabeza para ello, ni porque creo que sean necesarias más ya que, aunque ponga cara de poker, no se jugar y mis cartas, ya están sobre la mesa... solo falta que juegues las tuyas

¿Luz?

Hay días en los que, sin saber por qué, te levantas con una media sonrisa en la cara que no puedes borrar a pesar de lo malo que han sido los días desde hace un tiempo.
Hay días en los que te levantas con el pie derecho, ves todo diferente y la oscuridad que te envuelve muestra una luz pequeña que, gracias a esa tremenda oscuridad, brilla con más fuerza que cualquier estrella que hayas visto antes llegando incluso a cegarte pero, haciendo que cambies de aires...

Y es eso, eso es lo que, no se como ni por qué, ha cambiado de la noche a la mañana. Puede que mi tata haya logrado, después de todo, levantarme sin que yo lo supiese hasta el momento en el que e encontrado la puerta abierta y, para cambiar de aires, algo que me hacía mucha, mucha falta porque la verdad es que si me apetece cruzar esta puerta e intentar asimilar la luz que veo desde el marco.

Hay días, en los que, sin saber como, todo es diferente y la luz, te inunda y... te sientes feliz.

La Rosa de los Vientos

Muchas veces, miramos sin ver en realidad porque nuestros pasos ya están decididos al salir por la puerta de nuestra casa y andamos hacia nuestro destino sin saber qué está a nuestro alrededor llegando a este sin saber cómo, cuándo o, incluso, el por qué de la partida hacia él.
Muchas veces, nos sentimos olvidados, solos, marginados, apartados de la sociedad con la "disculpa" de que esta no nos entiende por no haber pasado por la situación en la que nosotros mismos nos encontramos: buscando una nueva razón para seguir a pesar de las trabas que se nos impongan...

Hubo un tiempo en el que por miedo a la reacción, abrirme a los demás no fue, ni por asomo, una opción porque pensaba que todas las personas que me rodeaban eran exactamente iguales y me sentía bien bajo la luz de las estrellas del cielo pensando en ello, en que todas son iguales y ninguna desentona, en que todas las estrellas se complementan a la perfección, en que si ellas tenían su espacio en el cual eran aceptadas, yo también podría tener el mio propio, quizás, junto a alguien que por suerte o desgracia, se pareciese a mi, alguien que hoy invade mis pensamientos a pesar de todo, alguien que también ha pasado por caminos angostos, alguien que aún hoy está en todas las direcciones de mi Rosa de los Vientos. . .

Una última batalla

Hace ya tiempo que me prometí no recordar para poder continuar a sabiendas de que olvidar me es imposible, para apoyarme en los que me rodean y levantar una vez más la cabeza y dejar así de mirar al suelo para no perderme las cosas que pasan a mi lado, para ver las caras de quienes se cruzan conmigo, para seguir siendo como he aparentado tanto tiempo, pero no se por qué el azar, la suerte, lo que sea, se empeña en ponerme la misma imagen cada vez que me decido a levantar la mirada.

Solo es un día mas, otra tarde normal rodeado de personas a las que aprecio y me hacen sentirme menos hundido, flotando, hasta que giro la cabeza para responder a un comentario y veo aquello que trato de olvidar y son ahora los pensamientos los que salen a flote para hundirme a mi como si de una polea en la que no puede haber equilibrio se tratase.

Y veo a tan solo 2 pasos aquello que busco, aquello por lo que quiero seguir luchando hasta hundirme totalmente para no salir aunque esta lucha sea ya inútil, pues el resultado parece ya decidido antes de que tan siquiera tenga la oportunidad de mediar una sola palabra que el viento se llevaría de otra forma hasta quedar perdida entre unos nuevos recuerdos, quizá mas amargos o un lugar demasiado distante, donde poder sanar las heridas con agua y sal de pozos que hoy no saben manar agua...

Pedir, rogar, suplicar... todo he dado ya en esta guerra en la que solo pido un "sí" para continuar a pesar de que ya ha colapsado mi cabeza tantas veces hasta el punto de necesitar que otros me muestren como continuar vagamente mientras tratan de coser las heridas sin comprender totalmente la verdadera profundidad de estas. . .

Quizás deba romper la rutina de presente y el ayer para crear una nueva y diferente para llegar a un nuevo puerto pero antes siento que debo presentar batalla por última vez, un último intento, no para romperme más a mi mismo o a ella pues quizá le duela, pero a mí me está matando, sino para poder reafirmarme en cualquier caso de que lo di todo... y mas...

Please... RESET LIFE!

Hoy, tal vez sea el momento de empezar todo de cero.
Hoy, quizás deba  aceptar que hay batallas que se pierden por mucho que luche ya que nunca avanzaré realmente hacia la meta, siempre estaré en la salida atado por las palabras que a pesar de ser tan cortas y fáciles de decir, se me traban y anclan en la garganta para no querer salir y expresar aquello que siento por el miedo al no y la exposición que ello supone a un mundo en el que solo he sabido recibir palos.

Hoy es uno d esos días en los que ya ni siquiera todo es negro pues la oscuridad, la propia y verdadera oscuridad, te invade y ni tan si quiera eres capaz de decir que "ves" todo de negro pues realmente, no ves.
Pero oyes voces, las voces de otros que están a tu altura, en esa oscuridad que se vende infinita pero conoces su final, tan cercano distante e inalcanzable a la vez y piensas que quizás esas voces, que pasan por lo mismo que tu, puedan ser tu "piedra de toque", un apoyo mutuo con el que encontrar más fácil el camino al final de la oscuridad.

Quizás hoy sea el día en el que tenga que decidir volver a reconstruir los esquemas y las barreras que una vez interpuse a mis sentimientos para no acercarme a un mundo que desconozco en gran parte y me hunde en la mas pura miseria del dolor. Un dolor que impide que mis latidos transporten la sangre a los músculos para llevarla al alma, vacía por conveniencia, para llenarse de locura y palpitos que mueren como olas en la playa.

Hay miles de corazones y todos tienen un mismo sentimiento cuando de verdad laten, un sentimiento que le ha sido atribuido por la dicha de dios sabe quien para tener un por qué y quejarse de algo corporal cuando en verdad, ese corazón, no es palpable cuando siente sino un ideal llamado dolor, un dolor que te consume la vida y está provocado por la falta de alguien ...

Respuestas... eso es lo que me pide ahora mismo ese ideal..., respuestas y una segunda oportunidad o un "reseteado" a todo lo que ha sido mi "vida"...

Un paso adelante, Dos zancadas atras

Estos días en los que me levanto sin un por qué diferente a hablar con mi tata y desahogarme o tratar de avanzar en un día que se pronostica rutina. Son estos días en los que me doy cuenta de que no he hecho nada importante salvo construir las paredes de las que ahora es mi vida y, espero, en un futuro, una verdadera vida, algo "feliz".

Estos días son los que me hacen darme cuenta de que luchar por una causa perdida, en verdad, nunca lo es sino que tras ella se esconde un sueño más a cumplir, otra meta. Pero en estos días, cuando más le cuesta palpitar a mi corazón, también me doy cuenta de que la máscara que me he creado con una sonrisa, no es, ni por asomo, perfecta. Está resquebrajada y deja ver que en realidad, solo he sonreído de verdad contadas veces en mi vida y esto me hace ver los fallos que cometo pues, la verdadera amargura que se esconde en mi máscara, a los pocos que la ven, hace infelices y, la vedad, me duele dañar a mis seres queridos.

Y la he visto, y me he dado cuenta de que desde hace 4 semanas, no he sabido levantarme para seguir luchando como acostumbro, que nada en mis latidos ha cambiado lo mas mínimo. Ahora, es cuando pienso que todo el tiempo que ha invertido mi tata en intentar levantarme ha sido en vano pues la sigo amando a pesar de la falta de sus ojos a cada segundo y mi borrosa visión a través de la cascada que me supone su falta.

No se que hacer, seguir es esperar el milagro de encontrar aguja e hilo para recomponer 2 corazones: el suyo, roto ya cuando lo encontré, y el mio, más desgarrado cada día por su falta.

Dicen que la única causa perdida es la que se abandona, que si luchas puede perder pero si no luchas, ya estas perdido, que merece la pena morir por un sueño... hay tantas citas como estas en las que creo...
Pues bien, este es mi sueño y seguiré hasta morir si es necesario porque, quien quiera entender...

QUE ENTIENDA!

Desvairemos...

No veo el rojo, el blanco o el azul
No veo el marrón ni diferencio el amarillo del negro. . . si, NEGRO, así es como lo veo todo en estos momentos por mucho que abra los ojos y me definan los colores...

Voy ciego y sin pensar. Solo quiero recordar momentos mejore, un "Diciembre diferente", un "Fin de año raro", lleno de todos los colores que hoy no distingo...
Prefiero no ver por donde voy, chocar contra las parees para encontrarlas y caer en las piedras que están ahí para ello, para así curar el dolor y las heridas físicas en vez de pensar...
Prefiero imaginar las cosas a verlas como son, prefiero huir de la realidad, escapar por un momento a... ¿Donde?...

A una rutina en la que he caído: dormir, levantarme, clases, comer, dormir para no pensar, cenar, dormir para seguir sin pensar en ella por mucho que se esfuerce mi corazón en seguir.
Trato de ocupar TODA mi cabeza con mil y una ideas diferentes y enrevesadas para obligarla a concentrarse en ellas, como una máquina, y no sentir, estar "muerto". . . pero no. . . las máquinas, no "fuman", ni pueden desocupar una parte nueva de su cabeza o, incluso, crearla específicamente para seguir pensando en lo mismo, una parte en cada momento en el espacio infinito que son los pensamientos, o, mas bien, los sentimientos, provocados o no por un músculo llamado corazón al que se lo achacamos sino los sentimientos de un ente, un ser, un loco. . . en fin... un platónico o un enamorado.

Cigarro...

Una vez mas, me "animo" a escribir o, mas bien, a llorar las piedras del corazón y es que, cuanto más crecemos, más cosas aprendemos para acercarnos a la felicidad que buscamos en nuestro camino.

Un día, aprendemos a gatear, y lo hacemos solo para descubrir que hay cosas que no podemos alcanzar.
Es entonces cuando aprendemos a caminar, y caminamos erguidos pudiendo alcanzar así nuevas cosas, pero descubriendo nuevamente problemas, baches que nos hacen caer produciéndonos daños externos, daños que simplemente curamos para seguir andando.

Pero la cosa no acaba ahí sino que seguimos creciendo y es entonces cuando aprendemos cosas nuevas como estudiar, hablar de verdad, entender... fumar.

Si, fumar. Al principio, solo damos tristes caladas sin sentido a los diferentes cigarros que se nos ofrecen para llenarnos de la nicotina que necesitamos para sentirnos "bien", hasta que un día, encontramos un cigarro diferente, con otro sabor, que tras encenderlo solo queremos dar una calada tras otra pues no se consume y nos hace, poco a poco, dependientes de él...

Y nos llenamos de verdad, nos da una nicotina nueva y diferente que nos hace adictos y felices, pero también notamos el efecto de su humo, notas cómo algo dentro se envenena y duele sin que quieras cambiarlo... y entonces, solo entonces, intentas dejarlo, pero una vez has aprendido a fumar... es imposible dejarlo...

Decisiones

Dicen que la vida nunca es justa y así es; no es nada justa, te obliga a decidir siempre entre mil y una opciones para que además, falles a la hora de escoger. Por ello, primero aprendemos y fallamos mil veces mientras nos enseñan cómo escoger, aunque hay cosas que se escapan de nuestra mano...

Pero ya es hora de empezar a tomar decisiones por mi mismo y la primera que es que no quiero seguir caminando, no si no es contigo porque se que es la opción buena, la que yo quiero, la que conduce mi camino cerca del tuyo para unirlos en unos solo llegando así a la felicidad donde quiera que esté ese camino, ya sea aquí, a 2000Km o en cualquier otro lugar.

Y es que, no lo supe cuando te conocí pero desde entonces, es parte de mi y siento que mi corazón solo late por ella anclado en mi pecho y guardando cada una de tus sonrisas.

Quiero serlo todo para ella pues ella lleva mucho tiempo siendo mi todo.

Igual

Sin saber qué hacer
Sin saber qué decir
Sin saber cómo empezar
...

Hoy es otro día de una semana que comienza, un día mas en mi estúpida vida y noto que cada vez ella está mas lejos de mi. Y me lamento. Y lloro. Y pienso en el por qué de las cosas, en por qué siempre todo debe ser tan difícil, en por qué no pude haberla conocido antes que "El" y sobre todo, en por qué cuando te enamoras te dan 2 cartas diferentes: enamorado, y persona a enamorar.

Me pregunto por qué muchas personas que encuentran flores las pisan en vez de cuidarlas, por qué se esmeran en hacer explotar la felicidad de estas a cambio de sentimientos egoístas tras aprovecharse de ellas para hacer un perfume del cual presumir.

Si no tienes corazón, si no sientes nada, no mentas a otro corazón para romperlo, porque no solo dañaras ese sino muchos otros.

No se de que hablar... solo tengo su imagen en mi cabeza, su aroma, sus labios...
La AMO y no se como decírselo de nuevo...
Quisiera aquello que mas he odiado siempre por parecerme una salida cobarde a los problemas pues cada día mi vida sin ella se acerca mas a esa sensación...

Cuando amas un corazón roto...

Y saber que no has logrado nada, saber que desde el momento en que la conociste, decaída, con un espejo de felicidad que solo muestra delante de los demás para que no se tengan que compadecer de ella; no has logrado nada más que desenterrar malos recuerdos, minar sus fuerzas.

Así me siento, noto que tan solo he hecho daño, sobrado... porque cuando amas un corazón que ya fue ocupado debes aprender a no dañar-lo y esa lección, me la perdí para mi desgracia y ahora debo esperar más suerte de la que merezco para que vuelva a creer, a esperar, a querer esquivar esa lluvia triste que tanto la ha azotado y dañado, en fin, a volver a amar.

No se si tengo fuerzas aunque si muchas ganas y algo de paciencia pero lo que es luz, no. No veo el camino, me cuesta demasiado. La verdad, empecé este blog porque creí que acabaría "bien", que acabaría siendo una especie de cuento al estilo Disney y no un diario de mis lamentos del día a día que ha sido mi vida desde que conocí lo que es en verdad una estrella.

No quiero nada salvo su imagen, verla, mirar esos ojos, besar sus labios de miel y decirle que la amo

Quiero aprender a reconstruir un corazón para entregarle el mio, o lograr que este ultimo deje de latir y sentir.

Latidos muertos

No me siento con fuerzas para andar...
No tengo ganas de nada, ni tan si quiera fuerzas para intentar nada pues ni llorar puedo pensando en lo que estoy intentando hacer: convencerme a mí mismo que el camino sigue a cada paso pues lo creas tú mismo con tus pies, ahora, sin fuerzas para andar, toda una mentira para mi corazón marchito.

No quiero un camino y, cuando la muerte propia es una opción, es cuando te das cuenta de verdad que buscabas algo mas de lo que pedías porque en verdad sentías lo que hacías.

Espero que sea más feliz, que encuentre las fuerzas necesarias para ceder una segunda oportunidad a alguien que de verdad se lo merezca y no a otro que llene su corazón de pensamientos vanos en vez de sentimientos, que no pase por otro calvario.

El cuchillo solo, bueno, "SOLO" se ha hundido un poco más en mi pecho reanimado por sus ojos ojos 5 semanas atrás.

Muere ya corazón MUERE!
Muere pues no tienes por qué alguno para latir.
Muere y espera a ser despertado por una nueva descarga pero no me quites más ya que solo me queda una fría y oscura manta apodada oscuridad la cual me cobija con sus pocos bordados a los cuales llamo amigos.

Fiesta con faltas

Otro día, solo totalmente porque paso de ir a la comida de mis tos parra escuchar otra vez las mismas historias que solo escuchas para divertirte las 3 primeras veces y luego lo haces yendo por delante por lo conocido de ellas.

Así que estoy en casa, solo, aburrido y con una pila de apuntes por pasar casi kilométrica. Empiezo con ellos por la falta de gente con la que poder hablar.... nada,, aburrimiento 100%...

Alguien se conecta, se me empieza a acelera el corazón aunque no me da tiempo a ver quien es y deseo que sea ella, escuchar su voz a través de lo que escriba, tener otra oportunidad para quedar con ella.
Falsa alarma, es la VB, mi hermana de otros padres, pero por lo menos, puedo dejar ahora el rollo de los apuntes y hablar con alguien con cabeza en vez e tener que soportar a algún idiota.

-Que tal VB??
*Bien, tirando... y tu?
-Anhelando . . .
*Aun sigues currándotelo?
-Para que negar la evidencia, jajajja, si
*Ah... bueno, entonces.... sales este sábado? Porque hace que no tomamos un algo juntos....
-Depende, si sale y tal pues intentaré quedar con ella... sino.... la cena tras el bautizo dirá ajajjaj!
*Joer.... pues si que....
-Que te pasa VB??
*Tu hilas, yo deshilo...
-Que te pasa con el novio¿?
*Cosas....

Vale.... esta visto que el año no empieza a pedir de boca en amores para mis conocidos y queridos.... nada sale como pretendes...
Alguien más se conecta y ahora es el pesimismo el que nubla mi vista y hace que pase por alto que si es ella, ELLA!
La conversación... lo normal: que tal estas?; bien, y tu?; bla bla bla.... y como siempre, intento monopolizar me algo de su tiempo del día...
No hay suerte, tiene todo el día liado y solo si me llama es que sale de fiesta, al menos no es una negativa total.
Da la hora normal de salir y llamo a S., que nada, se pira para casa porque la ha liado y ttal pero que deja a Gonza en el santuario (Gomila), que me acerque si eso....
Llego al santario.... Gonza se va... mierda, solo?... bueno, no solo, veo a Iker, Noe... a otros amigos así que ya tenemos la fiesta montada y expectante.

Pasan las horas y llegan las 23:00... mierda, me ha llamado ella. MIERDA!!!
La llamo
-Hola guapísima!!!! Siento no haberte cogido la llamada pero, Vas a salir de Fiesta?
*Ya no, te había llamado para eso y tal pero ya estoy en casa, hablando...
-Ah . . .  Vale.... bueno, mañana hablamos?
*Si
-Ok, entonces xao pecorilla; un besazo!

Mierda.... mierda, mierda, mierda! La oportunidad de verla se ha esfumado, se acabo la fiesta para mi...
Y, aun así, Iker y "Ricitos" me hacen quedarme un rato, que hace mucho que no los veía y tal... y hasta las 4... cerrando os ojos y viendo los suyos, bebiendo cubatas, chupitos... lo que se tercia, sin dudarlo pero sin ni siquiera llegar al "puntillo" y pensando... han pasado 5 horas y no me he enterado de nada de lo que he hecho, solo he sabido añorar su presencia, sus ojos, su aroma, sus labios...
No quiero ya mas fiestas, no sin ella, y cada día, caigo más en la cuenta de que me estoy haciendo adicto a ella, que la quiero cada día más, que la necesito cada día mas y, sobre todo, que cada día me es más difícil pensar sin pensar de forma paralela en ella.
LA AMO, y este camino, aun tiene muchas piedras en las que puedo tropezar...

Primer paso

El día empezó mal.

 Nos acababan de cancelar el entrenamiento tras haber madrugado para desayunar y prepararme cuando el profesor nos llama diciendo que, si avisar, habían ido los pintores y por ello no podíamos entrenar. Estupendo, madrugar para nada, al menos me quedaba el consuelo de que podría aprovechar la mañana para trabajar algo pero en vez de eso, la desperdicie leyendo un libro que, para ser honestos, no merece la pena del todo por la poca extensión y la brevedad de los hechos para lo que pretenden hacerte sentir.

Así que como y me conecto al msn, como siempre. Y ahí está ella. Ahí esta una de las razones que hacen mi día diferente, nuevo, alegre. Hablamos.... hablamos... hablamos.... y se pasa el tiempo hasta que llega mi hora, he quedado con ella para robarle algo de tiempo y una sonrisa y es hora de cambiarse...

Y la veo. La veo y la deseo
La deseo y pasa el tiempo.... la cabalgata de reyes empezara en poco y tengo que irme por desgracia; pero logro quedar con ella tras la cabalgata.

Y acaba la cabalgata, llego al bar donde hemos quedado y la vuelvo a ver, la vuelvo a desear y entonces, dichoso de mis, la logro besar.

Si, la he besado, la he besado y he vuelto a desear; he deseado que ese momento no acabase nunca.
Que nuestros labios jamas se separasen, que se fundiesen en una sola boca y en ese momento, pareciéndome el final del mas maravilloso de mis sueños, pero dejando en claro lo que siento por ella y encontrando así por fin la forma de acercarme a ella, dejando claro, que solo es el principio

Quedar... Salir... Esperar...

Normalmente, todas las personas de mi edad, tienden a decir que les sobra el instituto y que es solo una perdida de tiempo; pero ahora, yo, la verdad, lo necesito como si fuera uno de esos presos que de tanto tiempo pasado en la cárcel, necesita de sus muros para apoyarse en ellos y vivir pues lo que hay detrás le asusta e incomoda.

Esa es la sensación que lleva recorriendo mi mente desde el día #1 de mi historia cuyo fin aun desconozco pues la fatiga mental que supone no saber sobre ella, me hace pensar demasiado en los por qué y busco ocupar mi cabeza de pensamientos que necesiten de toda mi atención para así pensar de nuevo en vez de perderme en su recuerdo.

La he visto en varias ocasiones, si, pero siempre distante, fría, con un escudo creado por la soledad de su dolor. Un escudo que usa cada vez que intento acercarme a ella y me cierra las puertas antes si quiera de que pueda vislumbrarlas con claridad.

Un escudo que ella misma a creado de el dolor que ha pasado para que no se vuelva a dar un nuevo caso que provoque uno igual en mucho tiempo negando así oportunidades, quizás, por demasiado tiempo.

Y espero... espero.... espero... pero no puedo abrirme a ella.

No puedo decirle lo mucho que la quiero, que cada vez que cierro los ojos, lo suyos se reflejan en mis párpados, que cada vez que respiro el aire me trae su fragancia y solo la puedo esperar

Eso es lo que hago ahora, esperar y comerme la cabeza a cada segundo, más. Y espero una señal, una sola y diminuta señal de luz , una grieta en su escudo a través de la cual poder sacarla y demostrarla que la tormenta ya ha pasado y de nuevo brilla el sol en el cielo y así, abrir mi pecho en canal para darla aquello que ya es suyo: mi corazón

Pero mientras tanto, necesito de mi propia cárcel, de mi propia soledad y de mi optimismo, cada día más consumido, pero siempre, con ganas de seguir adelante en el camino que he escogido, MI camino... seguir siempre adelante con lo que he dicho.

Cuerpo sin vida

Bueno, esta es la primera entrada del blog que hoy publico con el título de "Buscando la Primavera" y la verdad, espero no decepcionar a quienes lean o intenten entender las lineas de mi vida y platonismo ya que todo lo que he vivido hasta ahora es desamor. Por todo esto, este blog es solo para "ellas" o mas bien, para ella.

# 1 : Perdido
 El día empezó normal, si entendemos por normal el haber llegado a casa a las 5:40 a casa para escuchar música y esperar a que mis amigos me llamaran a ala puerta de casa para ir al Expo Cómic de Madrid.

Y llega la hora, me levanto, desayuno, lavo los dientes.... rutina, nada mas que rutina, parece que va a ser un día mas solo que con una excursión esperada en busca de los valiosos cómics de un manga de nombre despreciable para mi historia.

Entramos en el autobús y a esperar.... esperar... esperar.... y el tiempo pasa sin nada que hablar y viendo una película "gore" llamada "Los 4 caballeros del Apocalipsis", hasta que llegamos al pabellón donde toda mi historia a partir de hoy se desarrolla.

Cómics.... cómics.... cómics..... y cientos de personas diferentes con un mismo afán: divertirse y encontrar de entre los miles de cómics que allí había aquél que anhelan, pero no solo ellos buscan cómics en especial, TODOS hacemos lo mismo y vagabundeamos de un lado a otro en busca de ellos.

Por fin, encuentro aquello que buscaba y mis amigos me esperan mientras lo pago pero.... me pierdo, los pierdo de vista y me quedo solo. No me cogen el móvil. No les veo... Perfecto, a buscarles sin saber por donde empezar y con una multitud en cada esquina...

Veo a alguien que he "conocido" hace tan solo 2 horas, en el descanso del viaje hasta Madrid; ella, una rosa diferente, una rosa con 2 estrellas que me recuerdan a todas ellas en una noche guiándome como si fueran un camino llano.

Me acerco...

Callo....

Espero y por fin me atrevo a hablar:
-Buenas", que, habéis pillado ya algo?
*No, aun no hemos pillado nada pero aun hay mucho tiempo. Por cierto, tu no estabas con S.?
-Si, tu lo has dicho, estaba, pero me he parado a pagar un cómic y les he perdido de vista jajaja....
*Y no les ves?
-Que va, les he llamado y nada....
*Pues vente con nosotros si quieres (sonríe)
-Vale, si no molesto (le devuelvo la sonrisa)

Y así empieza todo, o , mas bien, cambia, pues la rutina del día se rompe y disfruto de la nueva compañía.
Y pasan las horas....
Y, vaya, para acabar del todo con mi normalidad, me divierto. Risas, gracias...

Y llega la hora de volver a casa, nos montamos en el autobús y... algo, no se el qué, no aún, me hace dejar de lado los asientos junto a mis amigos para acompañarla a ella, pues su grupo se queda en Madrid por unas razones u otras y me siento diferente. No es que busque devolverle el favor de no dejarla sola sino que hay algo; un sentimiento, una forma.... ALGO, algo que me pierde pues estar cerca de ella me hace sentirme mas libre, sin tapujos, si necesidad de ponerme una máscara y parecer alguien que en verdad no soy.

Y me siento a su lado, y noto su calor, o tal vez, es simplemente mi imaginación, que con esa libertad que su cercanía me da, la hace volar sin lastres.

Pero... lega el momento, se acaba el viaje, estamos en Dueñas y se de sobra que no tengo más de 15 minutos cerca de ella así que reacciono, o mas bien, reacciona mi cerebro. NO, es mi corazón, es el que me dice por fin lo que llevo todo el día mascando, desde que vi por vez primera las estrellas que posee.

Y sueño, por una vez sueño con algo diferente, no con su cuerpo, sino con luz.
Tic-tac, tic-tac, tic-tac... el tiempo se ha pasado y me quedan solo 3 minutos.... la doy mi móvil y rezo porque mis labios sepan articular lo que mi corazón ha obligado a mi cerebro a resolver en 12 minutos lo que me ha rondado la cabeza todo el día: la quiero.

SI, LA QUIERO!

Pero ya es tarde, el autobús ha parado y el tiempo se me ha acabado, solo me queda la esperanza y su recuerdo, pues aunque aun no se ha ido, ya me siento más solo, "Chof".

Aquel día la conocí.... aquel día me sentí libre, aquel día sentí que mi corazón latía con un por qué, aquel día, me perdí.